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从姜岩到肖艳琴

每次读到这样的事,就在想,如果能象过去那样,所在单位对有男女作风问题的人会给予严惩(比如象克林顿那样弹劾),或者这样的人被行业除名,是否这样的惨剧会少一点?
可上梁不正,下梁岂能不歪?当道德已无法约束一个人的言行、保证婚姻的忠诚,那么是不是应该立法?

因丈夫出轨姜岩两次自杀,终于如愿去了天堂。当时此事在社会上引发了诸多讨论,可争议之后呢?鲜血唤醒了什么?

泪已干,血已冷。




============以下转自shanping的信息
三家期货公司的爱恨情仇,小三逼死原配(新华期货的老公,国海良时期货的老婆,新世纪期货的小三)
http://www.hqjr.cn/contents/16/133524.html
Giving advice at the right time has to involve a great deal of intelligence.

说实话 我觉得这种惨剧不是由于道德或者信仰什么的问题
而是从来不曾关注过这一部分的思想情绪。
在我们社会宽容度渐渐放宽的时候
我们社会对于这方面讨论的太少
以至于时代已经变化,而思想还停留在上一个时代。
婚姻是有关面子的事情还是有关幸福的事情
婚姻是爱情? 婚姻是责任? 婚姻是契约?  婚姻到底是什么?
本来这些问题从来就没有一个明确的答案,但在现在这个快速消费的社会里,
不明确就无法找到出路吧。

尤其是自杀者明确的写着“我是个自私自利的不孝子女”
这样的话是多么讽刺,因为显得不到黄河心不死的味道。
在那种自我压力,旁人的眼光,家人的高期望下,
这样的社会白领精英完全接受不了婚姻的失败吧。


啊 不好意思
扯远了
稿子还是没写完 差的有点远啊

不好意思的闪~~

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本帖最后由 capitain 于 2012-1-3 03:44 编辑

真相出现啦~

http://video.sina.com.cn/p/news/s/v/2012-01-02/195661630787.html

事实证明,我的分析还是很符合当事人的想法。
当然,前提是 这不是炒作~

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本帖最后由 Jasmine 于 2012-1-4 21:59 编辑

“出轨男携小三逼死原配”当事人肖艳琴接受采访
来源: 北京卫视 时间:2012-01-03 09:27:05 播放:0 跟贴 19355 条
http://v.news.163.com/video/2012/1/8/H/V7LTDHB8H.html

===============
还好没死。
这样“死"过一次,也许会通透些——什么才是生命里值得的东西。

正好看到毕淑敏的一篇文章,值得一读:

==========关于爱的奇谈怪论
http://marry.nlp.cn/2007-11-17/4068.html
作者:毕淑敏


(摘选)

   爱是一个正常心智的明媚选择,它积聚了一个人的精神能量和所有的素养智慧,是综合力量的体现。它首先表现在施爱者是有力量和有眼光的。如果你根本没有爱的能力,好比压根不会游泳,你误入爱的海洋,你被淹得两眼翻白,甚至有生命危险,但这不是海水的过错,这是因为你对自己的技艺判断失误。这是你的责任,怎么能迁怒于一望无际波澜壮阔的大海呢?人们对于自然界是如此的宽宏大量和易于理解,为什么就对与我们休戚与共的爱,如此苛求相逼呢?这后面是否掩藏着我们人类对自己的宽纵和对无言情感的肆意欺凌呢?你爱错了,责任在你。不但说明你的眼睛不亮,视力散光,聚焦不准,而且说明你根本就不懂得什么是爱。灾祸发生之后,搞清楚责任,是一件痛苦和扫兴的事情,特别是在枝蔓生长到一败涂地的时候,挖掘出最初那悲惨的种子,原来竟是自己亲手播种,当灾异显出狞恶之相时,自己非但没有亡羊补牢斩草除根,反倒以血饲虎姑息养奸以致贻害无穷……需要极大的勇气和力量来审判自己。

    你爱错了,责任在你。不但说明你的眼睛不亮,视力散光,聚焦不准,而且说明你根本就不懂得什么是爱。灾祸发生之后,搞清楚责任,是一件很痛苦和扫兴的事情,特别是在枝蔓生长到一败涂地的时候,挖掘出最初那悲惨的种子,原来竟是自己亲手播种,当灾异显出狞恶之相时,自己非但没有亡羊补牢斩草除根,反倒以血饲虎姑息养奸以致贻害无穷……需要极大的勇气和力量审判自己。甚至可以武断地说,由于这类悲剧事件的主人公,原本就对爱的理解,颇多肤浅偏颇,当他们气定神闲的时候,你都不能指望他们的明智与清醒。在危机倒海翻江而来的时候,期待他们能有很好的自省力度,几近奢望。同时,我也深信,不幸的现场,如果妥加发掘,是一堂虽然付出高昂学费,但也会物有所值的宝贵课堂。有时,幸福这个老师,和颜悦色地教授给你的学问,绝对逊色于灾难声色俱厉的鞭挞。可惜的是,浑身伤痕的爱的败阵者,怨天尤人地呓语着,骂遍了天下人,单单饶过了自己。所以,我很想煞风景地提醒一下善良的人们,对在爱的战役中的败将,如果他或她没有对自身的反思和批判,如果在交了一笔昂贵的爱的学费之后,学会的只是指责怨恨,那么,无论他或她显出多么楚楚可怜的模样,你可以帮助以金钱,却勿倾泻情感。他们不懂真爱,还需努力学习。

  搞清爱的最主要方面,不是在于爱的对象,而在于爱的主体,是沉冷峻严的判断。当你在人事间承受着种种知识的积累的时刻,你还需不断地历练对于爱的思索和实践。你要善于总结经验。如果不把主要的光圈聚焦在自己的爱的基准上,只是在大千世界的林林总总中发泄怨气、推卸责任,你就不但受到了来自他人的情感重创,而且还丢失了以后避开类似伤害的亡羊补牢的篱笆。

  有很多人以为,只要成功地找到了一个可爱的人,爱就如霍乱病菌一般,自动地以几何数量级地滋生起来,剩下的事,就是不断地收获爱的果实了。爱主要是一个寻找的过程。找对了,就一好百好,找错了,就一了百了。是一件虎头蛇尾的事,成败仅仅维系在开端部分。

  于是,找到那爱的对象就成了千钧一发生死未卜的事件。此事一完成,就马放南山,刀枪入库,只剩等着岁月这个发牌员,验证我们当初押下的签了。

  爱是一时一事还是一生一世?

  爱是一锤定音还是守护白头?

  爱是一失足成千古恨还是勤勉呵护日积月累?

  爱是变数还是常数?爱是概率还是守恒?

  ……

  你的爱情等待你的看法。你的爱情验证你的看法。你能够有什么样的爱情观,你就有什么样的爱情。你的观念就是你的命运。

  原谅我说得这般决绝甚至带有一点霸道。因为它实在太简单了。引发悲惨结局的肇事者,常常不是对复杂事物的判断,而是对常识的藐视和忽略。
Giving advice at the right time has to involve a great deal of intelligence.

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RE: 从姜岩到肖艳琴

“两人一起变老,你就不会注意自己的衰老。你不会觉得今天脸上的皱纹比昨天更深,同样的道理,如果你常常见到某人,就不会觉得他有什么的变化。但衰老是确实发生的,你只是不去注意它而已,真的。我不会每天都想:啊我的丈夫已经83岁了,很快就要84岁。天哪,我嫁给了一个老头子。希望他也这么想。” ——Angie Terranova, 纽约斯塔顿岛





http://photo.rednet.cn/space.php ... o=blog&id=13234

  “Love Ever After”是美国女摄影师Lauren Fleishman一个正在进行中的私人拍摄项目,在这个项目中,摄影师以结婚超过50年的恋人为拍摄对象,呈现爱情、亲情与时间之间难以言述的纽带。

  “三年来,我一直在拍摄并采访那些结婚超过50年的夫妻。这个项目诞生的契机,是我祖父在二战期间写给祖母的信。这些信诉说着年轻人的爱情,充满了对两人共同生活的喜悦与期待。这些信件把我和祖父以及他长达59年的婚姻联系在一起,也使我对他有了更深入的了解。

  这个项目旨在记录这些夫妻的故事,传达我们所共有的爱。在职业生涯的开始,我常常去探访被社会所忽视的人们,以此来冲击我们的既成观念。从中我了解到,通过抓取极其个人化的瞬间和细节,摄影能使我打破观者与对象之间固有的藩篱。

  这个项目的大多数照片都在被摄对象的家中完成。我会问他们:你们第一次约会是什么时候?什么时候发现自己爱上了对方?这些年来,这份感情有过变化吗?他们站在家中的镜子前、客厅里,坐在家族流传的古董沙发上——环境将我引入他们的故事之中。他们在访谈中说的话,为照片赋予了声音,并与我们共同的历史记忆对话。我为他们留影,但他们才是通过这些访谈来谱写爱情故事的人。

  在拍摄前,我会和被摄对象坐在一起,完成一个访谈。我会等待合适的时机,捕捉丈夫看着妻子的眼神、他们双手交握的样子,或彼此倚靠的场景。这是五十年婚姻积淀而成的语言,是无法强迫或伪装的爱。这种特殊的纽带将他们维系在一起,他们的肖像则成为彼此感情的见证。

  我希望这个项目能唤起我们所共有的爱。”


  Lauren Fleishman,女摄影师,出生于纽约布鲁克林,曾经入选PDN30,作品发布于Newsweek、纽约时报等媒体。
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